Ce inseamna PSD si PDL?
PSD : Presedinte in Seara de Duminica
PD-L : Presedinte in Dimineata de Luni

Intrebase: "-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit!!"

Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".

Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III-­a actualizata: Tu ­esti Mircea ?­ Da imparate!
Esti un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp?
"daca-as fi ptr o zi presedinte..."

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?"
"L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat. Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne. Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut. Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!

Ce spune un elefant cind vede un barbat in pielea goala?...
raspuns:Cum poate o fiinta cu o trompa atit de mica sa duca mincarea la gura?

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu este ipotent 100%
- Leano, Ion al meu este ipotent 300%
- Cum asa?
- A cazut prostul de pe scari si si-a rupt degetul, si-a muscat si limba...

*****

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, prin padurea intunecata si deasa...
Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica!
Psihopatul: - Da' mie... ca ma intorc singur...

*****

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!


Seara, Ion si Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă ?
- Nu, bate vîntul.

Trei betivi stateau de vorba la carciuma .
- Cand ajung acasa, imi bat nevasta si copiii! zice primul
-Eu , cand ajung acasa, ii bat pe toti din cartier !! zice al doilea.
Al treilea nu se lasa mai prejos;
- Eu ,cand ma duc acasa....bat pe la toate usile , pan`aflu unde stau ! spune el

*******

O fata atragatoare citea o carte intr-un parc. Bula se apropie de ea cu gand s-o abordeze.
- Ce carte cititi , domnisoara ? intreaba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii .
- Duduie , dati-mi voie sa ma prezint ; Itic Winnetou.

*******

Un apel telefonic la o agentie de turism.
-Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur...
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Este din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle.

In a doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

In a treia seara, olteanul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara mii de sticle de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?

*******

I: “Pe la spate” se considera viol?
R: Nu, deoarece o femeie in patru labe fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii lasati.

********

Un capitan de vas se hotaraste sa ia la bord o capra, ca sa dea lapte pentru echipaj. La plecare, aduna marinarii la raport si-i previne:
- Ma, sa nu care cumva sa aud ca vreunu’ din voi se da la capra!
A doua zi dimineata, capra abia se mai tinea pe picioare, incercanata, nici sa behaie nu mai putea, lapte nici p-atata. Furios, capitanul aliniaza marinarii pe punte, si se duce la primul:
- Ia spune, ai profitat cumva de bietul animal?
Ala, pierit:
- Da, sa traiti!
- Rusine sa-ti fie! O luna de corvoada!
Se duce la al doilea:
- Nu cumva si tu ai necinstit biata faptura?
- Aaa… pai…stiti…
- Aha! Porcule! O luna corvoada!
Si tot asa, pana ajunge la ultimul.
- Ei, sunt sigur ca si tu ti-ai batut joc de ea, nu-i asa?
- Nu, sa traiti, eu am iubit-o sincer!

Doua blonde intr-un sport pub.
- Uite, draga, vezi tipii aia doi care joaca fotbal de masa acolo si beau bere ?
- Da ...
- Ei, bine, cel din stanga este sotul meu, iar cel din dreapta este amantul meu !
- Hmmmm, tare ciudat, la mine este invers !...

-------------------------------------------------------------

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna, furnicuto! Ce faci?
- Uite muncesc, ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine, uite ma duc in parc, trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna, furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine, stii cand eram cu prietenii in parc si cantam, a trecut un impresar, caruia i-a placut, mi-a dat un contract si acum plec la Paris, ca am concert.
- Greierasule, am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto, orice.
- La Paris, daca te intalnesti cu unul Topirceanu, sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

---------------------------------------------------------------

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (Ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Bai, daca-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea.
Ii da barmanul sticla de whisky si asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu dintr-un colt si masa se lasa incet jos.
A doua zi, acelasi tip, intra din nou in bar, se duce la barman si ii zice:
- Da acum, daca-ti ridic masa aia de biliard, fara s-o ating si fara sa misc bilele de pe ea, dai trei sticle de whisky?
- Dau, da sa te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata masa incepe sa se ridice incet, nimic nu se misca de pe ea, totul ok. Ii da baramanul cele trei sticle de whisky, iar tipul pune pe unul sa fluiere. Imediat ce se fluiera, masa de biliard se lasa usor in jos.
A treia zi, intra acelasi tip in bar, se duce la barman si ii zice:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acum uite, daca-i ridic scula mosului de acolo (era unu hodorogit, la vreo 85 de ani), dai o lada de whinsky?
- Ba, ai ridicat masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci.
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata mosului incepe sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, doar mosu, scoate pistolu’ si striga cat poate de tare:
- Baaa, care fluiera il impusc!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu....
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta!!! La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

*
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-@#!%^ ^&*! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca!"

Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

ce zic diversii posesori de masini:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde iau oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Yupiiiiii!!!!! Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste

*

Betivul
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...


Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.


*

La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Pasageriii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!
----
Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!
------
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? ... o intreaba judecatorul pe tanara vaduva. -Da, domnule judecator, raspunde aceasta. -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? -S-a spanzurat cu un elastic.
------
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca. Intreaba girafa: - Eu de ce am gatul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare!!!
----
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste....
----
La tribunal, judecătorul: - Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? - Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…