SUBIECT: Bancuri

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu, Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Bah, astia cu inspectia, nu mai soptiti aiurea minca-v-ash, daca nu stiti!

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
- Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!... noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care
pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o
sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama,
care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
inca.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii
zice lui rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
- Transmiteti salutari doamnei ...
- Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia
...
- Vai ce pacat , nu stiti ce pierdeti ....

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a
intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar
eu n-o pot suferi cind sint treaz.

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti
zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare
nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...


Un om cade dupa o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Doi politisti intra intr-o librarie.
Vanzatorul ii intreaba:
-Ce e baieti, ploua afara???
________________________________
Scufita Rosie in padure mergea spre casa bunicutei...
Se opreste sa culeaga niste flori cand aude o pasarica ce statea pe o creanga zicandu-i "Scufito trebuie sa te mariti!!!". Scufita ii raspunde ca nu se poate marita caci e prea tanara.
Dupa cateva minute pasarica iar "Scufito trebuie sa te mariti!!!". Scufita ii spune sa o lase in pace ca nu poate, nu vrea si nici nu are cu cine sa se marite.
Pasarica enervata ii spune "Scufito trebuie sa te mariti ca altfel te mananc!!!". Scufita se sperie si fuge spre casa bunicutei.
Cand ajunge ii spune bunicutei "Bunicuto trebuie sa ma marit!!!". Bunicuta "Cum sa te mariti draga mea ca esti prea mica?". La care Scufita "Bunicuto trebuie sa ma marit ca ma mananca pasarica!!!"
_______________________

Suna soneria acasa. Sotul deabia a intrat sub dus sotia deabia iesise si totusi ia un halat pe ea si deschide usa si il vede pe vecinul spunand:
- Vecina daca iti dai halatul jos iti dau 1000 de $ acum pe loc!
Sotia sta sa se gandeasca putin si apoi zice in sinea ei: "In fond ce am de pierdut" si isi da halatul jos! Vecinul putin surprins placut ii da 1000 de $ apoi sotia se duce la sotul ei.
Dupa ce iese de sub dus sotul o intreaba pe sotie:
"A venit vecinul cu mia aceea de dolari care mi-o datora?"

Morala: Lipsa de comunicare poate duce la momente penibile!
Nu faceti asa!

Vineri, zi de post. Un preot intră într-un restaurant şi cheamă chelnerul.
"Aripi de rechin aveţi aici, fiule ?"
Chelnerul face ochii mari.
"Nu avem, padre !".
"Atunci, poate nişte ciorbă de peşte spadă ?"
"Nu am avut nicicând aşa ceva, padre"
"Nici chifteluţe de meduză ?"
"Padre, noi nu avem acest soi de mâncăruri."
"Bine. Atunci adu-mi o friptură de porc, dar aşa, mai în sânge. Dumnezeu mi-e martor, am vrut să mănânc peşte!"

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni".
Si eu i-am replicat: "Poate TU...""

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara.

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:



- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?



- Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

**********

- Galma, ce este tatal tau?
- Este stomatolog agricol.
- Cum adica?
- Pune dinti la greble...

**********

Bula il intreaba pe Strula: Mai Strula tu de cand te-ai insurat cati straini ai gasit in sifonir?
Bula: Nici unul toti erau Romani.

**********

Ilie si Marian erau 2 oameni saraci.
Deodata vad un afis despre un concurs de toreador.
Dau la sort si hotarasc ca Marian trebuie sa se duca.
Se duce in arena,taurul aluneca si Marian il omoara.
Iau banii si pleaca.Pe drum ilie ii spune:
-Daca eram in locul tau faceam pe mine de frica!
-Pai tu pe ce creezi ca a alunecat?

Cica mere unu la doctor ca avea dureri foarte mari.
Dr.-Clar,bai cu namol.
Pacient-Pai is bune la ceva dom doctor?
Dr.-Sigur ca da.altfel nu vi le recomandam.
P.-Pai parca se recomandau la reumatism,e cazu?
Dr.-Nu,nicidecum.
P.-Pai atunci?!
Dr.-Astea sunt doar ca sa te obisnuiesti cu pamantu.

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau. Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbeste se aude in tot avionul.Pilotul catre copilot: -Auzi o vezi pe tipa aia din randu 3? -Da -Dupa ce termin cafeaua ma duc cu ea in WC sa o fac... Tipa il aude si se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o opreste o batrana si ii zice: -Asteapta ca inca nu si-a terminat cafeaua...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:

-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !, continua francezul cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:

-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...

Atunci, romanul intreaba:

-Voi francezii faceti sex?

-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.

La care francezul raspunde ranjind:

-Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu; conchide romanul, in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile;

O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.

Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!

Tantarul.....nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ...nimic!

- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul... nu se misca de pe perete!

Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice:

- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.

Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune.

Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara...

super tare bancu